Свежие анекдоты от 31 октября 2022

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

— Дед, как отсюда до города добpаться?

— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?

Так вот это не шутка.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?

У меня машины не было!

— Где я?

— В раю...

— А почему колючая проволока вокруг?

— Разговорчики в раю!

— А вдруг ты меня разлюбишь?

— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Встречаются две подруги:

— Я слышала, ты замуж вышла.

— Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

— Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!

Долгое молчание... голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Если я тебе не нравлюсь,

Застрелись! Я не исправлюсь!

— Мы не можем быть вместе, понимаешь?! Параллельные прямые не пересекаются...

— Зови меня Лобачевским, детка.

— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!

— А я встаю в пять. Так делают работяги.

В аптеке:

— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

— И че?

— Та не, ниче, два рубля доплатите.