Свежие анекдоты от 13 октября 2022
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... "Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.
— Конечно! Чем она хуже других?
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.
— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете! "
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
— Итак, посудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит
100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150
000 долларов?
— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |