Свежие анекдоты от 7 октября 2022
Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
— Не в тупик, сын, а в угол.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит...
Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас будут. ..
— Тоже мне, Евровидение, блин! Трахнут вас и все дела!
Я бросил пить, курить и думать о ceксе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
— Не беда, сопьемся завтра...
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |