Свежие анекдоты от 28 августа 2022

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

— Как перестать есть на ночь?

— Могу рассказать.

— Рассказать и я могу, а вот как перестать?..

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.

Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

— Официант, яйцо!

— Жарить, варить, почесать?

— Фёдор, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях полов, ведь кому как не отцу сделать это?

— Ну и как я должен это сделать?

— Ну, допустим, на примере бабочек.

Вечером отец заглядывает в спальню сына:

— Павлик, ты спишь с Машей?

— Да, а что?

— Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!

Совет дня:

Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы

— Доктор, я поправлюсь?

— Да мне самому интересно...

— Ты никогда меня не понимал!

— Вискарь будешь?

— Возможно, я ошибалась в тебе.

— У тебя бывает дежавю?

— Вроде ты уже об этом спрашивал?..

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

— Да.

— Он не захлебнулся?

— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает:

— Ну что, спит?

— Да папа, спит!