Свежие анекдоты от 21 августа 2022

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

— С проверки заводского номера, товарищ сержант!

— Не понял?!

— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Пришло письмо от мошенников.

Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.

Тупее развода не видел.

На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые

— всё фиолетово.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как ceксуальный любовник.

А он просто ещё не знал как и куда…

— Во, глянь, какой скворечник сделал!

— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?

— А она уже там.

— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?

— Да я бы рад, но мама будет ругаться.

— Какая ещё мама, тебе 24?

— Мама моей дочери...

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?

— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой

Обычно мужчины ведутся на женские ножки.

Забывая о том, что в ногах правды нет.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Тесть говорит зятю:

— У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя — конфетка!

Зять идёт к жене:

— Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего ***?!

— Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!

— Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):

— Вот мама! Не язык, а помело!

— Алло? Кто это?

— Искушение и Соблазн...

— Как вы вечно узнаете мой номер?!

Девушка сидит в баре. Подкатывает неотразимый мушшина и представляется:

— Бонд. Джеймс Бонд.

Девушка (устало):

— Офф. Фак офф.