Свежие анекдоты от 20 августа 2022
— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет.
Тупее развода не видел.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
— А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как ceксуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые
— всё фиолетово.
— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...
Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.
— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!
— У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя — конфетка!
Зять идёт к жене:
— Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего ***?!
— Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
— Ну ладно. (Уходит.)
Жена (про себя):
— Вот мама! Не язык, а помело!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |