Свежие анекдоты от 15 августа 2022
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю.
— Восемь лет подряд?!
— Так это уже вторая.
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?
Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.
Два друга встречаются, один спрашивает:
— Петруха, у тебя хобби есть?
— Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.
Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
Не в моих правилах — без дела сидеть!...
Пойду прилягу.
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |