Свежие анекдоты от 16 июля 2022

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

Пьяный муж возвращается ночью домой.

Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:

— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?

— Нет ещё...

— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!

— Это как?

— Будем сегодня только спать и есть.

— А тыгыдык?

— И тыгыдык!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.

Управляющий:

— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

— Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (раздражённо):

— А че они, блин, ночью не играют!

— Как ты к алкоголю относишься?

— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были.... "

— Нет сынок, иногда они начинаются словами:

"Дорогая, сегодня я задержусь на работе... "

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Объявление на нудистском пляже:

— Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!

Скорая не справляется!!!

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка закуривая:

— Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

Стало сердце покалывать скверно,

Стал ходить, словно ноги по пуду,

Пить я больше не буду наверное,

Да и меньше, конечно, не буду!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому- нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.