Свежие анекдоты от 4 июля 2022
Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Иногда люблю побаловать себя одиночеством.
И людям хорошо, и мне приятно.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!
Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
— Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
— С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? ... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им "обойдётесь".
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где [м]лять логика?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |