Свежие анекдоты от 30 июня 2022

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:

— Что за праздник?

— А разве ты не знаешь?

— Нет!

— Моя Маша, в город учиться уехала!

— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?

— Простите, но это просто невозможно. ..

— Почему?

— Потому что у вас их из задницы вынули!

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.

Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

— Он обманом склонил меня к ceксу.

— Каким образом?

— Сказал, что мне понравится..

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания.

Самка человека делает это годами.

Надпись под знаком "Парковка для инвалидов":

Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.

— Ты — девственница?

— Ну, с одной стороны — да...

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:

— Ты не возражаешь заняться со мной?

— Я этого никогда не делала, — сказала она.

— Ты никогда не была с парнем?

— Нет, я никогда не отказывалась.

Мюллер:

— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?

Штирлиц:

— А добрый баварский певец не будет против?

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос — намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она: "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:

— Внученька, а ты родителям помогаешь?

— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

– Где можно потусить на 100 рублей?

– В 1973 году.

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?

— По-прежнему 10.

— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?

— 10 яблок и 1 труп.

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.