Свежие анекдоты от 24 июня 2022

— Мама, папа, я полюбила цыгана!

— Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:

— Сколько стоит с обезьянкой?

Фотограф (подозрительно):

— Сфотографироваться?

— Колян, я уже наполовину договорился о свидании с самой красивой девчонкой с нашего курса.

— Это как "наполовину"?

— Ну, я согласен...

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.

— Зачем?

— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.

Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?

— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:

— Иа, а что, собственно, значит — Иа?

И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:

— Иосиф Аронович...

Критика должна быть конструктивной.

Оскорбления должны быть аргументированы.

Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:

— Хорошо, хоть не настоящий...

Сахар в чай не ложут, а кладут.

Например: — Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: — Спасибо, я уже наклал.

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

— Девушка, можно Вас трах... , ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?

— Оля...

— Оля, можно Вас трахнуть?

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...

— Семенов.

— Простатит?

— Нет, Николай.