Свежие анекдоты от 21 июня 2022

Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:

— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Мама беседует с ребенком:

— Ты не хочешь стать космонавтом?

— Нет, я пойду учиться на психолога.

— Но почему?

— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:

— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.

Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребёнок!

— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Вечеринка:

— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

— Вина.

— Красного или белого?

— Красного.

— Итальянского или грузинского?

— Итальянского.

— Сухого, полусладкого или креплёного?

— Иди в жопу! Давай водки!

Учительница на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

Немец говорит русскому:

— Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена — много, а хрен тебе — это ничего?

— Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?

— Взрослым.

— А сейчас?

— Ребенком.

— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!

— Да будь ты проклят!

В ресторане.

— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

— Нет.

— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

— Нет.

— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

— Нет.

— А что же вы, черт побери, можете?

— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

— Где у женщин находится эрогенная зона

G?

— В конце слова SНОРРING

Заходит медсестра в палату.

— Больной, проснитесь, ну проснитесь же...

Больной просыпается.

— Что такое случилось?

— Я вам снотворное принесла.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

— Что более вероятно — рождение мальчика, или девочки?

Студент:

— Рождение китайца.

— Что делаешь? — Фильм смотрю

"Неадекватные люди"... — А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка.

Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:

— Мужик, а у тебя, что за машина?

— Не знаю!

— А сколько стоит?

— Не знаю! — Мужик, а ты откуда вообще?

— С американских горок...