Свежие анекдоты от 18 июня 2022

— Пап, вы с мамой меня усыновили?

— Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:

— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.

— Но разве вы — не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.

— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим. ..

— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!

— Повышение цен — старинная русская забава.

— Но при Сталине цены падали.

— Так и не до забав тогда было...

Депутатам и чиновникам:

Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:

— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?

— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.

— Ну ладно, давайте попробуем. ..

— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Всё будет хорошо.

Но не у всех.

Потому что всех много, а хорошего — мало.

История Фродо — это история всех женатых мужчин:

Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

— Вы деньги держите в наличных или в банке?

— В памяти...

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:

— Винни, а где ты варенье взял?

— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех[рен].

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?

— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

— Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.