Свежие анекдоты от 29 мая 2022

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?

— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

— Слышал, жена твою машину разбила?

— Угу, незадача.

— Сама-то хоть цела?

— Пока да, прячется где-то.

После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...

Было у учёного три сына.

Одному он рассказывал, что главное в жизни - это работа и семейные ценности.

Второму — что главное в жизни ceкс, наркотики и рок-н-ролл.

А третьему ничего не рассказывал.

Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?

— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

— Я у тебя пакет с сосисками забыл.

— Да, спасибо.

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!

— В армию забрили, что ли?

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

— Который час?

— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

— Мама! А где моё свадебное платье?

— Которое из трёх, доченька?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука...

— А х[рен] не болит?!

— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!

— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tесh.

— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

— Девушка, можно вас на минутку?

— Нет, у меня — почасовая оплата.