Свежие анекдоты от 26 мая 2022

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

Мать ругает Вовочку:

— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!

— А когда ты начала?

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.

Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.

— Дорогой, как тебе?

— Да хорошо, все в порядке!

— Тебе там лучше, чем со мной?

— Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю. ..

— В каком раю? Я в аду!

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:

— Когда я ем, я глух и нем!

— Хорошо хоть я нормальная!

— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?

— Что Винни?

— Что её нет в моей жизни!

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?

— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

— Вы "за" или "против"?

— Я не "за", я не "против". Я "нахрена?? "!

— Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь...

— Я за ушки волосики заправляю!

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

— И что?

— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.

Принц — это всего лишь самец принцессы.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:

"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?

— Магниты на потолок...

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

— Выходи за меня!

Поржал и отпустил.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:

— Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.

— Хочу Приору.

Х[рена]кс — Приора стоит.

— Какое второе желание?

— Приору хочу!

— Но зачем?

— ХОЧУ ПРИОРУ!!

ОППА. Приора ещё одна появилась.

— Какое третье желание?

— Приора.

— Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..

— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.

Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.

Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:

— Зачем тебе 3 приоры? ?

— Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!