Свежие анекдоты от 25 мая 2022

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

— Ты куда?

— Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

— Девушка, я остановился не для вас.

— А для кого тогда?

— Для этого молодого человека.

— Зачем?

— Я его личный водитель.

Адвокату звонит дальний родственник:

— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...

— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Иной раз, после общения с некоторыми людьми, так и хочется произнести:

"Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу".

Японская мудрость:

Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

Разговор двух подруг.

— У меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.

Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:

— Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?

— Но мне совсем в другую сторону!

— Так, это ещё лучше!

Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал — да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.

Священник посмотрел вверх и говорит:

— А, у вас тут камеры стоят?

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

— Что, бабка, яйца везешь?

— Нет, гвозди!

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.: (

Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели — молока прибавилось.

Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: — Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

— Здоровые они какие-то!

— И жёлтые в добавок.

Хозяин:

— Знали бы вы, какие горькие...

Странный русский язык.

Утренник — детский праздник.

Дневник — личные записи или школьные оценки.

Полдник — приём пищи.

Вечерник — студент.

Полуночник — сова.

Ночник — лампа.

Телефонный разговор:

—...

— Да режься!!!

—...

— Да колись, да хоть глотай колеса!!!

—...

— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

— Служба Доверия. Слушаю Вас

В магазине гражданин обращается к продавцу:

— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

— А откуда вы знаете, что он сидит?

— Почему нас не учат рукопашному бою?

— Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен про[втык]ать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А нахрена в армии такой долбое[ж]?

— Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.

— Я подумываю о прыжке с самолёта.

— С парашютом?

— Зачем?