Свежие анекдоты от 3 мая 2022
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?
— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
— Спасибо за вопрос!
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Да...
— Это Вас из ФСБ беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но страшно...
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.
И все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно
татарин тащит барана в самолет. ну как можно барана — упирается стюардесса. Это не баран, это магарыч, баран в МГУ учится...
— Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
— Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались. .. Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |