Свежие анекдоты от 30 апреля 2022

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?

— Да, я фрилансер.

— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:

"безработный".

— А ты как?

— У меня свой бизнес.

— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:

"спекулянт".

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

—....... А кто звонит....?

Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь...

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает, и вот ты уже ничего не помнишь.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".

2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.

3. Зайдите в корзину.

4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.

5. Восстановите "Справедливость".

Готово! Мир стал немного лучше!

— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?

— Суп-лапша с фрикадельками.

— Как же я устал от всего этого.

— От чего?

— От всего.

— Чего всего?

— Этого.

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой.

Хриплый грубый голос:

— Алё, блин!

— Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.

— Это Оля.

— Исаак, что скажешь за иностранных агентов?

— Закон нужно менять.

— Каким образом?

— Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.