Свежие анекдоты от 19 апреля 2022

1. Рассказал(а) Тонька

— Лена, ты забыла накраситься!

— Да ничего страшного...

— Это ты так думаешь...

* * *

2. Рассказал(а) Савва

— Сережа, перестань быть таким жадным!

— А ты мне что за это?

3. Рассказал(а) Станислав

Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. "

Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!

* * *

4. Рассказал(а) Степан

Любовь с первого взгляда? Понимаю.

Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

* * *

5. Рассказал(а) Тима

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

* * *

7. Рассказал(а) Толяныч

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

* * *

8. Рассказал(а) Турарам

— Продавец! Почему яйца грязные! — Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

9. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к психологу и говорит:

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

10. Рассказал(а) Сергей

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

* * *

11. Рассказал(а) Толяныч

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?

— За что?!

— Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!