Свежие анекдоты от 16 апреля 2022

Коллеге на работе звонок.

Слышу только её реплики:

— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю.

Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

— Холодец будешь есть?

— Нет, вчера уже ел!

— А суп?

— Суп буду.

— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

— Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

— Потому что не разбавляю!!!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать. ..

Муж из туалета:

— Имею право! У меня выходной!..

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!

— О, интересно.

— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?

— И сына вырастил, и дуб?

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох[рен] на его недовольство вашей работой.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.