Свежие анекдоты от 3 апреля 2022
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже! "
Нервничать должны оба.
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают...
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.
— Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
— Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!
— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Жила-была девушка — Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.
Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было.
— Болел.
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места, нету!
— У меня черный день.
— А что случилось?
— Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
В комнату к сыну студенту заходит отец:
Сынок, тут такое дело... замявшись, говорит он. Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
Но ведь мама знает, что я водить не умею! удивляется сын.
Знает, кивает отец.
Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему умные питерцы поребрик назвали именно так...
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
— Купил себе костюм с отливом.
— С ширинкой что-ль, [м]ля?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |