Свежие анекдоты от 27 марта 2022

— Колян, я слышал, что ты недавно женился?

— Ну, да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Жена говорит, что да.

В отеле:

— Извините, но у нас нет свободных номеров.

— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?

— Нууу. .. да...

— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

— А давай угоним... лифт?

— С тобой хоть на последний этаж...

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?

— Какая?

— Над твоими шутками никто не смеётся...

Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:

— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!

— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь.. .

— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...

А что если вся эта спецоперация, жертвы, лишения, санкции — всё это было для того, чтобы выгнать наконец из России Чубайса?

Папа спрашивает Вовочку:

— Как это мама догадалась, что ты не умывался?

— Я забыл намочить мыло.

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую общественно-политическую Ассоциацию".

А что, аббревиатура внушает уважение!

— Иногда я предпочитаю токсично промолчать.

— Может, тактично?

— Нет.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях — девушки Шрёдингера.

Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями. "Похоже будут ставить педальный привод.

— Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!

— Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

— Вари пельмени в чайнике!

П. С. Я теперь великий!

— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?

— Нету.

— Да-а, тяжело вам нынче придётся...