Свежие анекдоты от 22 марта 2022

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

Овцы никогда не объединяются против хищника.

Они просто радуются, что напали не на них.

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом Достигло цифры: ВСЕМ ПЛЕВАТЬ

— Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!

— Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.

Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

— Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?

— Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Zеwа объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса. Сзади.

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:

— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Это у Шекспира "Быть или не быть?"

У женщин "Дать или не дать?"

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:

— И что же это значит?!...

Мальчик вздыхает:

— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "Мойчлен".

Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: "Пароль слишком короткий"...

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.