Свежие анекдоты от 19 марта 2022

— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.

— Мама, что ли, с дачи вернулась?

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Отдыхать надо до пенсии.

Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:

— Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

— Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво!"...

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

— Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?

— Помню, Сёма, а к чему ви это?

— Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете.... Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку.

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза!

Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.

— Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.

— Ну и что, купил?

— Да ну тебя, ты и во сне без денег...

— Природа включала тариф "Летний подлый": в будни солнце, в выходные дождь.

— Почему летний? Тариф действует круглый год, с поправкой на зимние осадки.