Свежие анекдоты от 15 марта 2022
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
— Доколе страной будут управлять евреи?
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
— Эй, [м]ля! Не на входе, а на выходе!
— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!
— Пиши: "Во вторник общий сбор"...
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор. ..
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше...
Профессор медицины:
"Кому
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет? — А мы все как давай целоваться.
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить. Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Я протягиваю ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит, так, слушай сюда...
Возвращается мужик из командировки...
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |