Свежие анекдоты от 6 марта 2022

— Как насчёт познакомиться?

— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.

Объявление на дереве в городском парке:

— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

На одесском привозе:

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:

— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.

— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, [м]лядь, немного не это имел в виду!

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.

— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?

— Я не купаюсь, я тону.

— Это меняет дело, это не запрещено.

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

— В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии. ..

— Столько народу?

— Не, это все один...

— У тебя права есть?

— Ага, целая конституция!

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?

— Это варикоз.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.