Свежие анекдоты от 5 марта 2022

1. Рассказал(а) Тонька

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.

* * *

2. Рассказал(а) Станислав

— Как насчёт познакомиться?

— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения

3. Рассказал(а) Сергей

Объявление на дереве в городском парке:

— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

* * *

4. Рассказал(а) Степан

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

* * *

5. Рассказал(а) Святослав

На одесском привозе:

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *

6. Рассказал(а) Симон

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:

— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.

— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

* * *

7. Рассказал(а) Степан

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.

— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?

— Я не купаюсь, я тону.

— Это меняет дело, это не запрещено.

* * *

8. Рассказал(а) Анатолий

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, [м]лядь, немного не это имел в виду!

9. Рассказал(а) Спартак

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

* * *

10. Рассказал(а) Степан

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

* * *

11. Рассказал(а) Адам

— В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии. ..

— Столько народу?

— Не, это все один...

* * *

12. Рассказал(а) Толя

— У тебя права есть?

— Ага, целая конституция!

* * *

13. Рассказал(а) Симон

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"

И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же... БАХ-БАБАХ.

Хирург грит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

* * *