Свежие анекдоты от 4 марта 2022
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!
— Маш, что у тебя за трусы? Это же просто две веревки какие-то! Они же ни от чего не защищают!
— У девушек трусы не для защиты, а для нападения.
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОх[рену].
— У меня сын сейчас в Нидерландах.
— Ты раньше говорила, что в Голландии?
— Недавно переехал.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Беглов призвал петербуржцев объединиться в трудные времена.
— Петровна пошла собирать в коммуналке свои пожитки.
— Зачем?
— Будет объединяться с Бегловым.
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |