Свежие анекдоты от 24 февраля 2022
— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Жена мужу:
—
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Не понимаю, почему фото симпатичной и ceксуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
— Неделю? Это надо отметить.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
В кафе.
—
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
"Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник! ", — выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.
— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. -
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.
Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь в душе?", и почти все они ответили "Как, [м]ля, ты сюда попал?!"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |