Свежие анекдоты от 17 февраля 2022
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.
По поводу вашей импотенции: если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц.
— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини- бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на
Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му*ак!
Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо... ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
— Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |