Свежие анекдоты от 14 февраля 2022

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:

— Он заснул?

— Да, мама!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

— Когда уходит поезд на Дувр?

— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Настроение — Питер.

То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?

— Смотря какие.

— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.

— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!

Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:

— французская кухня, английское правительство, американские технологии.

А получилось:

— французское правительство, английские технологии, американская кухня.

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит.

Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:

— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!

Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:

— А ты знаешь, действительно очень похоже.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".

Останавливается:

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:

— А я магнитолку возьму.

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

— Оля, ты английский знаешь?

— Знаю.

— Что такое wеlсоmе?

— Коврик у двери.