Свежие анекдоты от 21 января 2022

1. Рассказал(а) Сергей

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.

Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе — и ты неуловим.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Одна блондинка — другой:

— Я сделала себе вторую дырку в ухе!

— Ну и как, теперь лучше слышно?

3. Рассказал(а) Зяма

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?

— Ой, а это куда?

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Давай поиграем в ceксуальные игры

— Давай.

— Ты доктор – я больной.

— Ладно.

— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!

— Я – платный доктор.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.

Подходит к нему заяц:

— Жалко Миша, что ты не по радио!

— Что так понравилось?

— Да просто радио выключить можно.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

На политзанятиях офицер спрашивает:

— Мамедов, что такое нейтралитет?

— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

9. Рассказал(а) Зяма

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

* * *

10. Рассказал(а) Сентябрь

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

— Какое твое коронное блюдо?

— Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

13. Рассказал(а) Аркадий

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...

— Ну, мужик, загадывай три желания!

— По косячку....

— Окей...

Покурили...

Наркота отпустило немного, повеселел.

— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин

— По косячку....

— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин

Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...

Залег на берегу, тащится... Джин:

— Ну, мужик, последнее желание!

— По косячку...