Свежие анекдоты от 12 января 2022

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

Заходит посетитель:

— А где Моня?

Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

— А зачем вам Моня?

— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Бабка оплачивает ЖКХ.

— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!

— Как и ваши трубы.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.

Судья его спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:

— В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

— Это что такое?!!

Жена:

— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала? "Вот сегодня я ничего не делала.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало [луп]или.

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?

— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

— Знаем мы эти штучки! — сказал он. — Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что- то твёрдое...

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

— Девушка, покажите пылесос.

— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

— Алло! Это центр занятости?

— Да!

— Можно у вас занять?..

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Мы, мужчины, не можем имитировать орг@зм!

За то как мы имитируем прелюдию.

— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!

— Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!