Свежие анекдоты от 2 декабря 2021

1. Рассказал(а) Стоян

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?

— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

* * *

2. Рассказал(а) Стефан

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

3. Рассказал(а) Савва

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

— Мама, да не реви ты, самому тошно!

* * *

4. Рассказал(а) Сергей

В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

У власти в России две проблемы.

Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

* * *

6. Рассказал(а) Семен

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.

— Ух, какая вы кокетка!

* * *

7. Рассказал(а) Тоня

— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?

— Да. Впечатлениями.

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

9. Рассказал(а) Толяныч

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.

(кашляет)

— Ещё покашляйте.

(кашляет)

— Знаете, похоже, у вас кашель.

* * *

10. Рассказал(а) Август

— Я тебя вычислю по IP!

— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

* * *

11. Рассказал(а) Артем

В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна.

Мария:

— По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.

Хая:

— Чем-чем?

— Ну, фольклором… песни поем русские-народные…

— Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.

Мария:

— Трахаетесь!?

Хая:

— Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

— Не хотелось ходить по [м]лядям.

— А сейчас?..

— А сейчас хочется...

* * *

13. Рассказал(а) Зяма