Свежие анекдоты от 29 ноября 2021

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.

— С козырей зашли!

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

— Ой, извините!

— Ты что, [м]лядь, интеллигент?

— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

— Папа, я таки не могу вийти замуж за

Изю: он атеист и не верит в существование

Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

— Вы какого родились?

— Какого хрена или дата рождения?

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".

Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про cекc...

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Только полный дебил покупает код о вакцинации!

Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

— Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "Сзади к Джульетте входит Ромео"...

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?

— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!

— Допустим! А вчера?!

— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

— Блин! Страной они правят, а с собственным хреном справиться не могут!