Свежие анекдоты от 23 ноября 2021

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.

Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

— Сара, ты слышала, что доллар падает? -

— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Новости из Аляски:

Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей.

Путин заявил сегодня, что этого недостаточно.

И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ.

Повторяю:

Гораздо

Более

Масштабное.

До 13 890 рублей.

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!

— А давайте лучше папе!

— Какая добрая милая девочка!

— Просто у папы руки больше!

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

В пивной на Брайтон-Бич.

— Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?

— Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая — увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

— Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!

— Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!

— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!

— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

— Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в

России?

— Они уже продали на черный рынок базы

ГИБДД, налоговой и им нужны новые.

— Люди, да вы задрали возмущаться высокими ценами на выпивку, за парковку и за обслуживание! Не нравится, не ходите ко мне в гости!..

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Сказка

Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…