Свежие анекдоты от 19 ноября 2021

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваш паспорт, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Три чуда 2021 года:

— поляки защищают границу Германии;

— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;

— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Вовочка прогулял один день в школе.

Учительница спрашивает:

— Почему тебя не было на занятиях?

— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.

— А что дед сам не мог что ли?

— Мог, но жеребец надежнее!

Отец-цыган просит сына-цыгана:

— Сходи за сигаретами.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.

— Так она пустая!

— Так полную и дурак выкурит.

— Нельзя иметь всё на свете!

— Почему?

— А куда ты это всё будешь складывать?..

Что там за шум на улице, Бэрримор?

— Это гей-парад, сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Однополой любви, сэр.

— Им разве кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Так почему же все-таки они шумят?

— Пи. орасы, сэр!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

— А чем вы питаетесь?

— Да корешками всякими.

— Интересно, где тут на свалке найти корешков?

— Ну, кореш, сегодня ты приехал...

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.

Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

— Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...