Свежие анекдоты от 29 октября 2021
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!
Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
В американском театре идёт пьеса А. Чехова "Три сестры".
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
— Милая, но неужели не существует более гуманного способа!
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
Производитель "Спутника V" разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |