Свежие анекдоты от 9 октября 2021
— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! -
Да у вас пе[тух]ов все не как у людей!
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
— Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? — Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.
Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке: -
Отец, так, почему скорость превышаем? -
Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить? — А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья! Дед подходит к ишаку и говорит: — Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
В России завершились испытания ракеты "Циркон" с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
Белорусам запретили покупать игры из-за санкций США.
Так белорусы узнали, что игры можно было ещё и покупать.
P. S. А россиянам это только предстоит))
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
— Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
— Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
— Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
— Повелся, малец!
— Вы смогли бы станцевать танец Русалки?
— Нет.
— А почему?
— А как бы я села на шпагат?!
Я — бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я — орёл, парящий гордо в небе, я — сокол, падающий камнем вниз...
Бац!
Блин, я — пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |