Свежие анекдоты от 20 сентября 2021
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее! — А почему только так? -
Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского:
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
— А с полом бы пора определиться...
— Бабайку вами в детстве не пугали?
— На вас природа славно отдохнула!
— Родители ведь гении, признайтесь?
— Как вам к лицу боксёрская перчатка!
— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
— Лечиться можно — примут ли анализ?
— Вы ум и честь эпохи. Неолита.
— Я с вами стал сторонником абортов.
— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
— Эх, зря перевели сперматозоид...
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Разговор двух студентов: — Ты на экзамен ходил? — Да. — А какой вытянул билет? -
Военный!
— Алло, это полиция? — Да. — За меня дерутся две девушки! — А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
— Алло, это цирк? — Да, цирк. — Вам требуются на работу фокусники? — А что вы умеете? — Я умею передавать запахи на большие расстояния. — Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
— Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
— Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль? — Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Скажите, вас не задолбало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица — клининг-менеджер.
Специально для тех, кого задолбало — немецкие кальки названий основных офисных профессий фюрер — гендиректор гешефтфюрер — финдиректор бетрибсляйтер — техдиректор фользиендфюрер — исполнительный директор звейгстелленляйтер — директор филиала гауптбухгалтер — главный бухгалтер бухгалтер — а то сами не догадаетесь? фольксфюрер — менеджер по персоналу феркойферфюрер — менеджер по продажам абтельунгсляйтер — начальник отдела чифенкойфер — начальник отдела снабжения гроссзейнерфюрер — главный дизайнер зейнерфюрер — дизайнер абзатцфорхер — маркетолог панзерфарер — разъездной водитель феркауфер — продавец, менеджер гроссраухермастер — главный админ раухермастер — админ штурмраухермастер — выездной админ программирер — программер бетрибскрибент — технический писатель нецпрограммирер — веб-программер нецэнтверфер — веб-дизайнер тойлеттенляйтерин, путцфрау — уборщица
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |