Свежие анекдоты от 14 сентября 2021

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

— Милый, ты со мной счастлив?

— А куда деваться?

Врач спрашивает у больного:

— Как сегодня ваше состояние?

— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

— 1360 рублей к оплате.

— Бонусами можно воспользоваться?

— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?

— Да.

— Списали, к оплате 1300 рублей.

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?

— Да, расширятся.

— Значит, снизится давление?

— Да, снизится.

— Вот значит какое мне нужно лекарство!

— Да, но после сосуды всё равно сузятся!

— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!

— Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, Жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:

"Хоть порой бывает тесно,

Но все-ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру

А я смотрю на все и сру. "

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид. "

— Ваня, так деньги ведь не пахнут! -

Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?

Я, сквозь слёзы: Чем?

Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово: )

— Вася, а у тебя жена честная?

— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:

— Зайцы на борту есть?..

— Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное! Не так ли?

— Совершенно верно, мой зайчонок...

Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:

— Я с моим женой 25 лет живу...

Хозяин дома поправляет:

— Не с моим, а с моей!

— Не-эт, с твоей только 10!

— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?

— Женщина, да ничего мне от вас не надо!

— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!