Свежие анекдоты от 9 сентября 2021
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? "
"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! " — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила".
— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
— Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
— Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта с@ка мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
— Ну чё ты, а?
— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают. . И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |