Свежие анекдоты от 4 сентября 2021
— Папа, а что такое безопасный ceкс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало цветов и шампанского!
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.
Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
— Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное [м]лядство.
— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ тесты.
Он прививает человеку привычку к перекурам.
— Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
— В Азии, Марь Иванна!
— А как проще всего туда попасть?
— Через суд!
— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно...
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.
Подбегает маленький мальчик:
— Мама, мам, я в туалет хочу!
— А я в Париж...
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |