Свежие анекдоты от 6 августа 2021

1. Рассказал(а) Турандот

ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.

* * *

2. Рассказал(а) Тромб

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

3. Рассказал(а) Арнольд

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

* * *

4. Рассказал(а) Толя

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:

— Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешься, да? Муж:

— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

* * *

5. Рассказал(а) Толик

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

* * *

6. Рассказал(а) Толяныч

Смелость, гордость, борьба за свои права

— основные признаки алкоголизма...

* * *

7. Рассказал(а) Андрей

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

* * *

8. Рассказал(а) Сергей

Девушка спрашивает своего парня:

— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?

— Конечно.

— Ну, наконец-то, когда?

— Когда встречу нормальную девчонку...

9. Рассказал(а) Турандот

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:

— Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?

— Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

* * *

10. Рассказал(а) Темофеич

Я в поэзии — просто волчица.

В рифмах — Пушкин, Сократ — в содержании.

Отличать бы еще наловчиться

Вдохновение от недержания...

* * *

11. Рассказал(а) Святослав

— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы. — Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.

* * *

12. Рассказал(а) Тема

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний

Магадан":

— Продаются шорты. Неношенные.

* * *

13. Рассказал(а) Виктор

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.

— Любимый обещал, любимый сходил.

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки

— живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена

Малышева еще и правильно какать научила

— ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

* * *

15. Рассказал(а) Саня

Вовочка принёс машинку из детства сада

Папа:

— Вовочка а, где ты достал такую красивую

Машинку?

Вова:

— А... это мы с Петей поменялись

Папа:

* * *