Свежие анекдоты от 7 июля 2021

— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

— Скажу "Спасибо, мам".

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.

2. Набить Змею Горынычу морду.

3. Добить Змея Горыныча до конца.

Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.

Зеленые непривитый.

Сиреневые поставил первый компонент.

Желтые два компонента.

Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

— Папа, это что, алкаши?

— Нет, сынок, это гномики- штангисты.

— Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.

— Ну, да, — бюджетный вариант.

Не тот богат, кто смог полететь в космос...

А тот, кто смог вызвать туда проституток...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.

И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?

— Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

— Извините, у нас со своим нельзя.

Мюллер говорит Штирлицу:

— Штирлиц, вы арестованы!

— По какому обвинению?

— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

— Ты любишь Деда Мороза?

— Я люблю Бабу Жару!

— А я вот на Крещение в прорубь окунался!

— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?

— Зачем смыл? Так, помыл немного.

— Почему вы расстались?

— Она сказала, что у неё иссяк запал.

— Что-что у неё запал?

— Иссяк.

— А что это?

— Вот и я не знаю

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.