Свежие анекдоты от 21 июня 2021

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так:

"в идеальном состоянии, ездила девушка".

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?..

Как моя?

Вор на зоне: — Обожаю собак и ненавижу котов! — А что так? — спрашивают его. -

А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул

— ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...

— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.

— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.

Иногда выражение « Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

— Ты — законченный идиот.

— Почему, мне еще два года учиться.

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.

— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

— Я своего сына записал на бокс!

— А я своего на карате!

— А я своего сам бью.

В десантном полку:

— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

— Это по контракту.

— Контрактники?!

— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:

— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Армяне посовещались и говорят джинну:

— Мы хотим снова ходить.

— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

И выдал им нарды.

Если вы решили поменять пол.

Подумайте, как отреагируют родители?

Что скажут соседи?

Согласна ли ваша жена?

А главное, надо ли вам это?

Он что? Совсем провалился?

— Петрович, как внучку-то дети назвали?

— Игруша, мать их.

— Как?!

— Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони

Игруши».