Свежие анекдоты от 2 июня 2021

— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.

— Это ещё в честь чего?!

— Они же тебе всё равно не нравятся.

— Так отдай ему ещё и свою маму!

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:

— Давай звони!

Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:

— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!".

Я прослезился от счастья...

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Нищий прохожему:

— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!

— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..

— А я с девушкой...

— Странно, у нищего есть девушка!?

— Поэтому я и стал нищим...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?

— Летать боюсь!

— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?

— Так коньяк люблю...

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?

— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

А зачем тебе на кухне шило?

Это штопор стерся!

— У тебя есть что-нибудь выпить?

— Только вино.

— Наливай.

— Правда оно сухое.

— Ну тогда насыпай!

— Какое ваше главное достоинство?

— Несгибаемость.

— О, у вас твердые жизненные установки?

— Нет, остеохондроз.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да пипец просто. Подойти боюсь!