Свежие анекдоты от 25 мая 2021
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу... "
Раньше: "Вот когда вырасту... "
Теперь: "Вот когда будут деньги... "
Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. ..
— Ну, и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
— Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
В мире веганов, транссceксуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
— Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что тебе на День Рождения подарить? — Подари мне свои хорошие оценки. — Круто, а подешевле?
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки — не рекомендуется...
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти- как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |