Свежие анекдоты от 28 апреля 2021
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы, тем самым она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".
— Милый, у меня так голова болит...
— Ничего, дорогая, это мозг растет.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
— Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а
Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: — Кто?
— Жена, — отвечает.
— А за что?
— Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: — Ну давай, приставай!
А я по привычке: — Предъявите аптечку, огнетушитель...
— Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка.
Что раньше вы ощутите — вспышку орудия, или звук выстрела?
— Конечно вспышку.
— Правильно! А почему?
— Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.
Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.
Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...
Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.
А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.
— Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении — ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней — ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае — все равно ездят!
— Предлагаю ввести два мазка — ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!
Теперь свое слово скажет свидетельница Евдокия Степановна.
— Ну иду я слышу в кустах возня подхожу поближе а там пид@ры в ж@пу тр@хаются.
Судья:
— А может, гомоc@кcуалисты совершают половой акт.
Бабуля:
Ну я так и думала поначалу гомоc@кcуалисты совершают половой акт а подошла, гляжу пид@ры в ж@пу тр@хаются
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |