Свежие анекдоты от 18 апреля 2021
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему [мав]ры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
— Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
— Отличаются они объектом: задача — это для охотника, а проблема — для его жертвы.
— Это значит либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
— Что значит "либо"?!
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять
Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
— Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
— Гинекологом
— А почему не ухо-горло-носом?
— А я в ушах совсем ничего не понимаю
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |